第 100个经典爆笑笑线、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！ 2、经过北京2022万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！  3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。  4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。  5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……  6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！  7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。  8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。  9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！  10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。  11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。  12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！  13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。  14、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”  15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。  16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！  17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。  18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！  19、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……  20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！  21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！  22、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。  23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。  24、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！  25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？  26、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。  27、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。  28、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。  29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！  30、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！  31、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。  32、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？  33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。  34、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！  35、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！  36、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。  37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。  38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。  39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。  40、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！  41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。  42、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。  43、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。  44、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。  45、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。  46、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！  47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的`位置全是空的。。  48、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。  49、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！  50、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。  51、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！  52、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行  53、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。  54、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。  55、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。  56、让人格与脑门一同闪亮。  57、你的丑和你的脸没有关系。  58、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。  59、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。  60、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。  61、再过一百年，就长成了参天大葱。  62、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。  63、说吧，你是想死呢还是不想活了？  64、江湖险恶，不行就撤！  65、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。  66、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。  67、大笑是绽放的微笑。  68、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。  69、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。  70、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？  71、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。  72、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。  73、打死你我也不说  74、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊  75、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。  76、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。  77、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。  78、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？  卖票的说：不行，要买2张。  夏侯惇说：为啥？  卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！  79、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”  “官人，你忘啦，我是白娘子啊。”  80、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。  会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。  一个姓宋的在此事中起到很大的作用。  他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。  81、女友：亲爱的，你有梦想吗？  我：当然有，我的梦想是成为一名经纪人！  82、女友给我打电话：亲九游娱乐爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。  我纳闷，在宾馆干吗？叫我去干吗？  正纳闷呢，又来个短信：你不用来了，她男友已经到了！  感觉有点不对劲呢。  83、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？  我：被掐了一下！  老妈：你再掐一个我看看！  于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，  女朋友：你脖子上怎么多了一个。  我：掐的！  女朋友：你再掐一个我看看。  84、第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。  第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地。  这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。  滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。  85、做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。  一个没注意发过去一个“好平”。  86、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。  我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。  你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！  87、今天一萌妹子同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌肉，不信你摸我胳膊。”  说完我用力紧绷了一下肌肉，萌妹子吃惊地来了一句：“哇塞，硬了！”  旁边男同事一口水喷出来，萌妹子继续一脸懵B的表情。  88、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。  89、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”  癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。  癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”  癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”  90、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。  功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。  看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”  “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”  “还说，不都是你砸的吗？”  91、两只老鹰站在树顶上休息。  老鹰：“今天不抓鸡了，去弄一只鸭子吃一吃。”  同伴：“为什么想吃鸭子？”  老鹰：“鸭子天天在河里洗澡，干净。”  92、兔子叫乌龟比赛。  乌龟：“你不是输了吗，还想比啊？”  兔子：“上次是我太大意了，这次我一定要赢。”  乌龟：“好啊，不过我有一个条件。”  兔子：“说吧，什么条件？”  乌龟笑着说：“这次比水路。”  93、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。  94、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

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