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　　忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂?你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。

　　甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!”乙老师见状问：“写的什么?”甲老师：“写王子和公主的故事。”“不错!”乙说。他竟然在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?公主回答：“Yes!“接下来全是中文

　　“大师，最近九游官网app我总遇到奇怪的事，我想请个符。”“小伙子，找我来算你找对人了，喏，拿去。”“大师，这有什么注意事项吗，如何使用?”“春节前，贴到门上，最好倒过来贴，表示福到了”“大师，专业点好吗。”

　　“喂!大壮?你在哪呢?”“食堂。”“你帮我打份饭，回来我给你钱，要茄子炒肉，火腿炒蛋，7毛的米饭还有一瓶百事。”“等等，你说你找谁?”“大壮啊!”“哦!我不在。”

　　一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。我愣了一下说20×0=0，不是一样的吗?

　　我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么?”“歪梨。”“我也爱你。”

　　这天那些碰瓷的大爷大妈们呢，现在睡地上可是想起都起不来了，别问我怎么知道的：大爷把外套快脱了吧，等解冻你再来取吧。。。

　　因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay!我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

　　今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?语文老师你够了~~!!

　　一开始我是爸妈的开心果，后来是爸妈的心肝儿，再往后是爸妈的小棉袄，现在是他们的讨债鬼。总之一句话，爸妈从来没把我当人看过。

　　昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。边上一哥儿们问老板：这条裤子多少钱?老板随口答道：2000!小伙儿又问：你们这儿附近有银行吗?老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：有啊有啊!出门。。。没等他说完小伙就说：那你TMD怎么不去抢!!

　　女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”男：“见一次打一次!”女感动：“你就这么在乎我埃”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊!”

　　陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：“你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。”

　　冬天北方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“几几年的?”几几年???次奥，不带这样玩的!

　　我的孩子(今年二年级，写作业非常懒)今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好!

　　老婆说：“你把昨天的饭拿冰箱里热一下。”我反应了几秒钟，大笑着说：“拿冰箱里热?你傻了?”老婆连忙纠正笑着说：“拿微波炉里热，微波炉。”于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。

　　老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢?老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊?老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。

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　　高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置， 高中的门是有部分玻璃的，到了..

　　我问我弟：你能用新闻来造句吗? 他想了一会就说：我的袜子看起来很新闻起来很臭。 我..

　　班里的小正太(4岁)， 用硬纸板做了一把剑并拿来给我看， 我夸他：很厉害哦，小英雄要..

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