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　　9、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说线、唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，/家中有机上宽带，生活乐无边。/谁知那大熊猫，它蛮横不留情，霸占资源目无天，残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸，惨被它三香来打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得进了电脑公司，/重装了一百遍，一百遍，最后花费用尽遗恨人间。

　　在日常工作中，大家总免不了要接触或使用幽默搞笑的句子吧。只是，你了解的幽默是什么呢？幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术。就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《100个经典幽默笑线》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

　　21.红豆不长南国，长我脸上了，线.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

　　23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

　　26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

　　33.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　36.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

　　肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。哪些句子是适合关于幽默搞笑的句子？下面是小编精心收集整理，为您带来的《100个经典幽默笑话大全 开心一笑（萃取）》，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　7.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

　　30.红豆不长南国，长我脸上了，线.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

　　33.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

　　在很多时候很多场合下，都会用到幽默搞笑的句子。只是，幽默是什么东西呢？幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵。不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？小编收集并整理了“幽默笑话大全爆笑到肚子疼（精选100句）”，仅供您在工作和学习中参考。

　　1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

　　4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

　　7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

　　12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

　　26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

　　29.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

　　31.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

　　32.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

　　5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人;现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

　　爆笑不停幽默笑线.蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血呢!”

　　2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　　3.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：“谁?”飞行员幽默地说：“737请求着陆!”突然屋里一男子喊：“收到，777马上起飞，给你腾出停机位!”

　　4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;九游娱乐NineGame二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。

　　6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!

　　爆笑不停幽默笑线、在我们校门口北面，有个卖水果的，生意很火爆，摊主拿着个喇叭大喊着：1块钱2斤啊!二块钱三斤!三块钱四斤!四块钱五斤!五块钱六斤!走走瞧一瞧，看一看啊!大伙们都选择买五块钱六斤的……

　　2、有一司机不知道情况下拉了位刚出院的精神病刚出院患者，在过一个路口时司机师傅不小心撞人了，直冒冷汗，师傅对着神经病说：“你下去看下那人死了没有?”这神经病下去后看了一下说：“你在往后倒点。。。。再往后一点。。。再往回一点点。。。嗯!好了，现在死了!”

　　3、在一家超市内，“售货呗问一客户，你需要买什么?哎呀!你看你皮肤。。。”后面还没讲完，顾客说：“我皮肤粗糙，毛孔大，易堵塞，易长痘，长黑头，T字区出油，严重一笑，

　　法令纹巨明显，经还常熬夜，黑眼圈明显，眼袋超大，我这一张烂脸救都没办法救了，今天逛超市我就是来买个洗面奶，别给我推荐别的，我不打算救我这张逼脸了，求求你闭嘴...

　　2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~

　　然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊。。。

　　4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。

　　6、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是?”

　　老公开车回了句：“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”

　　7、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了!

　　9、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵?”

　　幽默笑线、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

　　男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。