妈妈按住屏幕：“别这么乖！回他打球记得多喝点水呀，不过要是赢了没第一时间告诉我，那我的欢呼可就变成给隔壁帅哥的加油啦～”

　　妈妈抢过手机：“傻孩子！回因为我在等你发现呀，发现有个人就算不说话，也把聊天框点开八百遍了，你再不来，我可要去数星星了哦～”

　　妈妈敲桌子：“化被动为主动！回因为我在琢磨，该评论“今天也超帅”还是“想和你吃晚饭”，纠结到赞都过期了，现在补一个约会怎么样？”

　　妈妈夺过手机：“听我的！回那是因为我把心分成了两半，一半藏在“想你”里，一半藏在等你发现的细节里，你再不来找，它可要自己跑出来啦～”

　　妈妈拍她手背：“大气点！回喜欢会把“在吗”说成“想你了”的，喜欢会记得我不吃香菜的，喜欢现在正在问这个问题的怎么样，要不要达标试试？”

　　妈妈按住键盘：“别这么平淡！回加班记得点热乎的饭呀，不过要是十二点前没收到你的“下班了”，我的晚安就只能变成给流浪猫的睡前故事咯～”

　　妈妈抢过手机：“要反客为主！回因为以前没遇到会主动黏我的人呀，现在才发现，等别人来找自己，比黏着别人甜多了，你说是不是？”

　　妈妈敲屏幕：“换个说法！回因为我在等一个信号呀，等你说“明天就去”的信号，毕竟那家店的甜品，要和喜欢的人分着吃才甜，你再不来，我可要找别人试毒啦～”

　　楼主：家人们谁懂啊！三年前借出去的 5000 块，现在打电话不接，发消息已读不回，上门找他老婆说 “他早跟小三跑了”，我这钱是不是得去庙里烧给阎王爷帮忙追啊？

　　一楼：建议楼主改行做考古，毕竟您这债龄比三星堆青铜器还难挖，说不定挖着挖着能评个 “当代愚公” 移的不是山，是别人的良心。

　　二楼：附议楼上！顺便给楼主支个招：下次借钱直接烧纸，至少阎王爷办事有收据，不像某些人，揣着你的钱养小三，还把你当 WiFi 需要时连一下，不需要时直接拉黑。

　　三楼：楼上格局小了！楼主这哪是追债啊，分明是在玩 “极限生存挑战”：难度五星，目标是从一个消失的人兜里掏出他三年前花剩的钢镚，奖励是 “当代慈善家” 锦旗一面（由债务人匿名颁发）。

　　四楼：突然发现楼主才是时间管理大师！别人追债按天算，您按年算，再过两年能申请非物质文化遗产 “民间债权活化石”，到时候博物馆给您设个专区，展品就是那条已读不回的消息截图。

　　五楼：替债务人说句公道话：他可能不是不还，是在等楼主发大财。您想啊，等您中了五百万，还在乎这五千块？到时候他反手一句 “早想还了，怕你嫌少”，还能赚个 “重情重义” 人设，多划算！

　　楼主回复五楼：我谢谢你啊！他要是真等我中五百万，不如现在就去买彩票，中了分我一半，咱俩互不相欠，顺便让他体验下 “欠债还钱” 的快乐 哦不对，他可能只懂 “欠债”，不懂 “还钱”。

　　六楼：楼主别气！其实您已经赢了：他欠您五千块，天天提心吊胆怕你找上门；您只损失五千块，却多了个终身笑料，逢年过节跟亲戚朋友一讲，能笑到九游官网app明年开春，这性价比，血赚！

　　6. 我没说不公平，也没说线. 计划写满了纸，风一吹，空白处正好能再写点别的。

　　【用法用量】初次联系九游官网app宜温和提醒，每周不超过3次；逾期三月可适当增加频率，但需保持合法界限，避免24小时连环轰炸

　　【性状】初期表现为客气寒暄，随时间推移逐渐显露出坚定态度；面对推诿时呈执着状态，遭遇失联则切换为冷静取证模式，遇老赖会释放法律威慑因子

　　【理化性质】易溶于清晰的借据环境，难溶于兄弟情暂时困难等模糊溶液；在微信聊天记录中稳定性强，在口头承诺里易挥发

　　【注意事项】使用者需配备完整证据链，避免情绪激动引发言语冲突；严禁采取堵门、曝光隐私等极端手段，否则可能触发反被投诉副作用

　　【功能主治】主治借出容易收回难综合征，缓解因资金被占用导致的生活压力，对健忘型债务人有显著唤醒作用

　　【副作用】可能引发人际关系破裂，少数情况出现要钱变仇人反应；过度焦虑使用者可能出现失眠、注意力分散等症状

　　【贮藏】需将借条、转账记录等凭证存于安全处，与债务人沟通记录建议云端备份；避免向无关人员透露讨债细节，以防消息泄露影响进程

　　【包装】根据关系亲疏选择不同话术包装，对朋友配体谅式表达，对陌生人用公事公办外壳，必要时搭配律师函外包装

　　【禁忌症】绝对禁止使用威胁、恐吓等非法手段，与债务人发生肢体冲突更是大忌，否则将导致钱没要回反吃官司的严重后果

　　【批准文号】有合法债权凭证者自动获得，无凭证者属举证困难型，效力待定

　　【生产企业】借钱时的信任工厂（部分产品由碍于情面小作坊代工）

　　爆笑笑线. 朋友夸我写东西有作家范儿，我刚打开文档，他翻了个白眼：“作家范儿在把三百字写成流水账，比我妈买菜记账还啰嗦的那种。”

　　2. 理发师说我发质适合做造型，我正选烫染色卡，他剪了一剪刀：“适合做金毛狮王的造型，炸毛程度能直接去动物园客串的那种。”

　　3. 室友夸我整理房间有章法，我刚叠好被子，她踢了踢床底：“章法在把垃圾藏得比侦探小说线索还深，蟑螂都得导航找的那种。”

　　4. 亲戚夸我开车稳如老司机，我刚系紧安全带，他扶着车门：“稳如老司机在限速60开30，后面救护车都得给你让路的那种。”

　　5. 学妹夸我记笔记像学霸，我刚递过去本子，她皱起眉头：“像学霸在把重点画得比涂鸦还乱，老师看了都得猜谜语的那种。”

　　6. 表姐夸我养植物有心得，我刚浇完水，她指着花盆：“心得在把多肉养得比豆芽还瘦，仙人掌都能被你养枯的那种。”

　　7. 表哥夸我选礼物有眼光，我刚拆开礼盒，他掂了掂重量：“眼光在把生日礼选成过期零食大礼包，生产日期比我岁数还大的那种。”

　　8. 同事夸我开会发言有气场，我刚清了清嗓子，他翻了翻会议记录：“气场在把三分钟能说完的事讲半小时，旁边实习生都睡流口水的那种。”

　　男女笑线. 男：“我找对象得是网红脸，会P图会直播，最好能帮我涨粉。” 女：“我要求男方是健身教练，八块腹肌，还得免费给我当私教。” 互相翻完朋友圈后：“原来你P图用的滤镜，跟我P肌肉的是同一款啊。”

　　2. 男：“我要求不高，女方得是白富美，还得懂我。” 女：“巧了，我也只找高富帅，最好自带读心术。” 结账时服务员：“两位AA吗？毕竟彼此条件都挺匹配的。”

　　3. 女：“我未来老公必须年薪百万，有房有车无贷款。” 男：“那我希望老婆是985博士，貌美如花还能在家当保姆。” 沉默三秒后，男：“要不咱先扫码加个好友？万一哪天彩票中了呢？”

　　4. 男：“我妈说，儿媳妇得会做饭、会持家，还得温柔顺从。” 女：“我爸说，女婿得全款买别墅，写我名，工资卡上交。” 服务员路过：“您二位点的做梦特饮好了，慢用。”

　　5. 女：“我对身高要求很严，必须185以上，差一厘米都不行。” 男：“巧了，我要求女方体重不能过百，多一两都算超标。” 低头看了眼对方，异口同声：“服务员，换双拖鞋，我怕站不稳。”

　　6. 男：“我希望未来老婆是独生女，父母双职工有退休金，这样没负担。” 女：“我要求男方是富二代，家里开公司，最好是独生子，不然家产分不均。” 最后两人约着去隔壁刮刮乐：“先解决下今晚饭钱再说。”

　　7. 女：“我不接受男方抽烟喝酒打游戏，必须每天给我做早餐，睡前讲故事。” 男：“我也简单，女方得辞职在家，生三个娃，还得支持我跟兄弟每周聚会。” 临走时老板：“下次别点最贵的茶了，毕竟谁也没看上谁。”

　　8. 女：“我未来老公必须浪漫，纪念日要送包送花，还得会写情诗。” 男：“我希望老婆能接受我妈同住，工资全交，还得包揽所有家务。” 空气凝固时，大妈路过：“俩孩子，超市鸡蛋打折，先去抢点？要求再高，也得吃饭啊。”