:1.露娜拽着李白的耳朵问，你说过兄弟是兄弟，妻子是衣服吗？你把我当成什么了？李白笑着说：“夫人，你先别生气，因为我那时穷，也没指望将来能有新皮肤。要不我给你选一套“夏紫仙女”皮肤吧。

　　第二，每天早上我都向上帝祈祷：上帝，给我一个女朋友吧！很多年过去了，虽然我的愿望还没有实现，但我证明了上帝不懂中文。

　　第三，在学校，几个人去澡堂洗澡。两个货都说好久没洗澡了，谁也不满意。最后，洗澡的时候让师傅把骨灰收起来，搓成一团，比谁的大。我也拿了。

　　四。我们公司的五险一金是：五险：脱发险、辞退险、肥胖险、重疾险、单身险。一金是一颗金子般奉献的心。

　　5.为什么程序员很难找到女性朋友？我去前台拿快递。前台的妹纸做了一个很酷的美甲，上面有指甲和十字架。在我要离开的时候，我听到前面两个程序员在说：“你看到那个钉子了吗？”“是啊，怎么会这样？”“嗯，也许这是某种宗教仪式。

　　六个。昨天去了哥哥家，和小侄女玩捉迷藏。当然，我每次都找到了我的小侄女。外甥女不高兴了：坏蛋叔叔，你要是在学校，就找不到我了？我：为什么？小侄女：我躲在女厕所里，看你怎么找……

　　七。记得小学二年级的时候，暑假刚开学。这是又闷又热的一九游官网app天。这将是一堂中文课。请首先把语文书放在桌子上。它坏了。我忘记带书了。早上看完就放家里了。还好学校离家不远，赶紧跑。一路狂奔，上气不接下气，大汗淋漓。一进屋，我就拿起装满凉水的杯子，一口气喝了下去。喝完了转身就跑，我提着裤子就往学校赶。还好老师没进教室，没迟到。我坐了下来，傻傻的，带了满满一肚子水，却忘了带语文书。

　　八、老婆网上的口红到了，迫不及待的拿出来试用。刚画完，她问我：“怎么样？你感觉怎么样？”我研究了一下，把老婆拉进怀里。她吓得赶紧闭上眼睛，撅起嘴仰面朝天.几分钟后，我看着手里被我狠狠舔过的口红，发表了自己的看法：“还不错，味道很纯正，值这个钱！”

　　九。老王把他的宝贝孙子送到了学校。当他走在路上时，他看到一群人在给一个乞丐拍照。回过头来，我对孙子说：“你看，以后不要像他那样好好学习，捡垃圾。”孙子想都没想就一直点头。这时，身后突然传来一个声音：李老板，我给你拍了张照片。真是惊喜！原来老板体验生活了！

　　X我永远也忘不了和女朋友见面的那一天。那天晚上，一个长相甜美的女孩敲我们的门，问我妈妈有没有看到一只可爱的狗！我妈指着沙发上的我说，是这个吗？我..

　　11.有一次和老婆逛街，碰巧遇到儿子的英语老师。我：“李老师，真巧。我是小明的爸爸。小明这次考试得分了吗？过了吗？”李老师对我做了一个OK的手势，我开心地笑了：“这小子，不简单，他能过！”李老师笑着说：“爸爸小明，我的手势不代表OK。他考试只考了30分！”

　　十二个。和老婆冷战两天了，一句话都没说。在我几乎如释重负的时候，就好像谁先和对方说话，谁就低头认输。所以昨晚我跑到厨房，把瓶瓶罐罐的封口拧得紧紧的。晾衣架的曲柄被藏起来了，路由器恢复出厂设置，我就躺着等着赢吧！早上我傻眼了，最后一桶泡面她吃的贼香！房间里没有打火机，嘴里的烟晃到地上！更何况我的裤子都洗了！

　　十三。老师问一个学生，学了四年金融，哪本书对他影响最大？他说整个大学生涯最有用的书是《毛概》。我用它盖了四年方便面。

　　14.老婆在教育女儿不能吃过期食品。这取决于生产日期和有效期。过期了，她就扔了！女儿转头看着我问，爸爸，你什么时候出生的？

　　15.昨晚我老公喝醉了回家，没带钥匙，就在外面拼命喊：“开门！我回来了！”于是我在房间里大喊：“你知道我是谁吗？”老公在外面喊：“你是我最爱的人，我会照顾你一辈子！”就这样，我感动的打开门，看见老公进来看着我说：“妈妈，我回来了…”