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　　高中生幽默笑线、这姑娘，穿得是线、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。

　　] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子线、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

　　——某姑娘说高中生幽默笑线、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。

　　就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。

　　一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。

　　”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

　　这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

　　高中的校园生活是比较紧张的，但是处在校园里，怎么能不闹出点小笑话来呢？来看下三则有趣的高中校园笑话：

　　有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。

　　第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

　　期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多

　　1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。

　　2、有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!

　　女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......

　　3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……

　　4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!

　　我也摔上了. 老板跟我说算上你第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去. 啪一声. 老板自己爬起来18.嘿嘿嘿。

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　　中学生幽默笑线、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

　　3、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

　　4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!线、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

　　6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就九游娱乐行，山不在高，守一生就行。

　　7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。

　　中学生幽默笑线、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。

　　女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。

　　一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

　　母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。

　　”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。

　　”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”(2)地狱Bill Gates死后来到天堂门口。

　　“好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。

　　”Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C 和Basic，酒不醉人人自醉.Bill说，“地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。

　　”“瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……”“没问题，你去吧。

　　”Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。

　　他大声呼叫：“圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?”“对不起，你说的是DEMO版吧……”(3)第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?……(4)电线;贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。

　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。

　　等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

　　她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。

　　以下是一些高三紧张的幽默笑线. 为什么高三的学生总是瘦得跟闪电一样？因为他们每天都在

　　2. 有一天，高三的学生对老师说：“老师，我已经做了几百道数学题了，但是我还是不懂。

　　4. 有一天，高三的学生们在课堂上非常紧张，老师问道：“你们为什么这么紧张？”学生回答：“我们不想成为史上最差的毕业班。

　　监狱长连忙问他：“你以前是干什么的”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的!”2、小学时：“你做作业了吗”“当然做了”“咱们对对”“好啊”;初中时：“你做作业了吗”“当然做了”“借我抄抄”“给你”;高中时：“你做作业了吗”“当然没做”“我也没做”“呵呵”;大学时：“你做作业了吗”“啊什么作业”“我也不知道”。

　　病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖….”医师：“这倒是一个值得一试的方法….那….请问尊夫人什么时候比较方便呢”4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

　　”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…9、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗!”…10、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!11、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。

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　　12、要不是怕死，老子线、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

　　就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。

　　一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。