一、有个朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她做不好，颜色比较大胆夸张。有一次，她弄了个金色的眼影，她妈堵着门，死活不让她出去。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降了，然后不情愿地打开门，平静地对她说：走吧，悟空…

　　第二，女朋友是小学老师的女儿。结婚那天我想，我小学的时候让你打我。现在你女儿在我手里，我可以报仇了。两年后，我还能打你孙子。唉.直到结婚我才知道，她接了她爸爸的课，还继续打我。

　　3.你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了“牛顿”。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字…这是什么世道？

　　四。有一天，我站在老师办公室大声说；我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这是对艺术的玷污！老师回答；这就是你考试没考好的原因吗？

　　五、这几天天气干燥，经常帮老婆洗碗，手上的皮肤难免皲裂。老婆赶紧买了一瓶乳液，给我的时候，我的心都被感动了！然后我老婆说：“请帮我在皮衣上涂点乳液。如果我不小心，我的皮衣会裂开的！”

　　6.如果真的不合适，就不会叫你来面试了。面试结束后，说自己不合适通常有两种可能：1。你在简历里吹牛，被抓；2.你觉得自己很蠢。

　　七。一个丑陋的女人走进一家时装店，选了一件衣服，试穿了一下，然后站在镜子前左顾右盼.老板故作惊讶地说：“哇，太合身了，太漂亮了。就像是为你量身定做的一样。”丑姑娘很开心：‘这件衣服我不用装了。我会直接穿上它。时装店老板收了钱后，客气地说！小姐，你能从我们商店的后门出去吗？

　　八、一个女的充线元充错号了，于是打电话给一个男的，抓住了。两人聊得很开心就认识了，然后就成了情侣。女生带男朋友回家见家长，女生爸爸问他你怎么成了对象。女生说，我充线.一男子酒后上厕所。回来后，他对同伴说：“这家旅馆生意刚刚好。连厕所都有两张桌子！”所以继续喝。随即，一群人冲进房间，把那人摁住，打了起来。同伴问为什么，回答说：“这小子在我们包间里随便撒尿！」

　　十、毕业统一体检，其中一项是色盲。轮到一个伙伴了。他盯着照片发呆。旁边的医生说：“你就说号码吧，快点。”都德：“我知道，等一下。”五秒钟后，医生急了：“告诉我！”都德：“急什么？刚刚数完，26个黄的，37个红的，14个绿的！”

　　九游官网app十二。数学课上，老师对一个昏昏欲睡的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的！”只有那位同学果断回答：“你是来教书的，不是来催眠的！”

　　十三。在电梯里，我问站在前面的叔叔：“叔叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“是啊。”“你吃了什么？”“我吃了两个馒头。”我笑着点头：“大叔要注意营养均衡”。他转身问身边的哥们：“那你呢，大哥？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒鸡蛋，怎么了？”我看着他：“那你刚才放屁了？”

　　15.过了一个周末，我带老公和儿子出去玩。儿子：爸爸，我想买玩具。爸爸：你出来的时候没告诉我。我没带钱。儿子：如果我做了呢？爸爸：那我就不出来了。