幽默笑线.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。

　　”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。

　　”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。

　　”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。

　　”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。

　　”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。

　　”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。

　　”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。

　　”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。

　　”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。

　　”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。

　　十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。

　　悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。

　　”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。

　　”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。

　　”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。

　　”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。

　　”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。

　　回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。

　　”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。

　　”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。

　　”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。

　　面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。

　　”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。

　　”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。

　　让人一看就笑的笑线. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！

　　2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。

　　3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

　　4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。

　　这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。

　　一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。

　　”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

　　”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

　　”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。

　　这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。

　　30个笑破你肚子的笑线个笑破你肚子的笑线个笑破你肚子的经典笑线. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

　　于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

　　3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

　　小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

　　100则幽默笑线一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。

　　比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。

　　如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。

　　最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。

　　老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。

　　”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

　　”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

　　” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

　　此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

　　”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

　　黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

　　10个经典爆笑笑线个经典爆笑笑线个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。

　　希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。

　　讲笑线. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

　　2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

　　”3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4. 诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮”风很不高兴：“你才像西瓜”。

　　8. 连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？9. 我Gucci的时候，眼泪总是Prada Prada地Dior。

　　10. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”11. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

　　12. 你知道海为什么是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue地吐泡泡。

　　14. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

　　16. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之九游官网app后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

　　18. 连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？19. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”20. 为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。

　　21. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”22. 孙悟空的金箍棒在哪里？答：棒就棒在特别配孙悟空的发型。

　　”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。

　　我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。

　　”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。

　　”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。

　　”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。

　　正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。

　　2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。

　　”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑线、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。

　　下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

　　”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。

　　4.笑线、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。

　　你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑线、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

　　2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。

　　21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得那是“拿”来的食物！22. 小明对小华说：“我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星星。

　　”小华好奇地问：“那你感觉怎么样？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人许愿。

　　”23. 为什么草会笑？因为它听到有人说：“你线. 小张对小李说：“你知道吗？我学会了一种可以减轻压力的方法。

　　”小李问：“是什么方法？”小张回答：“每次压力大的时候，我就去吃一顿大餐，然后压力就转移到我的肚子上了！”25. 为什么锤子总是开心？因为它总是能找到“钉子”！26. 小明去参加马拉松比赛，但他跑了一半就停下来了。

　　16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。

　　18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

　　21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　”在生日派对上，我一说这个笑话，小朋友们都笑得不行，整个场面热闹极了，像是欢乐的海洋。

　　”当我在教室里把这个讲给前后桌听时，他们笑得眼泪都出来了，就好像那一瞬间所有的烦恼都消失了。

　　8. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的？’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。

　　’”在放学回家的路上，我给同行的小伙伴讲，我们一路笑着走，就像带着快乐在前进。

　　”在家庭聚会上我说出这个，大人们也都被逗笑了，那氛围温馨又欢乐，就如同温暖的阳光照耀着每个人。

　　10. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。

　　”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。

　　妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

　　8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。

　　没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。

　　3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。

　　男惊奇：上次在你家里看到那个恶心的丑陋怪物了吗？别再这么叫她了，她现在是你妻子了！10、有人：本森经理在吗？大还是小？本森大约四十岁，不在家。

　　Benmi，加油！本森：直接去找他会计部的妻子本森吧！11、转发这条信息三次，你就会有好运气了。

　　向前6次，你将走官运；向前十次，你将是一个桃子；转发20次，您将花费2元！25、蜜蜂问她的妈妈，为什么我要嫁给蜘蛛？蜜蜂妈妈说：蜘蛛很丑很丑，但至少这个家庭是从事网络的。

　　蜜蜂妈妈说：飞帅是帅，但你也不能嫁一个捡粪的！26、生活需要一个调调，生活坚持低调，工作需要一个调调，心情灿烂的调调，迈着健康的步伐，哼着快乐的曲调，保持着快乐的高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！27、泥是低巢之口！泥土是巢的芬芳！鸟巢深情地看着泥地！窝要对泥说，窝低泥！（请大声朗读）。

　　28、一只猴子要吃，先把**塞在肚子里再吃！因为去年它吃了一个大桃子，它花了很大的力气才把桃子核取出来，所以现在先吃什么量好。

　　乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

　　10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。

　　”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。

　　笑话三：袜子天天变一天，小明躺在床上，听到二楼好朋友小玲喊：“我英语不行了！”小明心想，真够刺激的。

　　过了一会，小玲喊：“我空调不行了！”小明又惋惜道，可想而知故障到底怎么样，学习质量可真抢手。

　　又过了一会儿，小玲又喊：“我桌子不行了！”小明一听大喜过望，赶紧跑到二楼去逗人家。

　　神奇的变变变……笑话四：机械师的悲哀有一个人把车开到修车厂，对一个机械师说：“我遇到了一个问题，可你千万不能笑，要不我扣工钱。

　　”说完把车钥匙交给了机械师，轮到机械师确实点点头，说道：“好吧，不闹笑话给你修车。

　　”再接下来的是好笑的场景，机械师越看车越笑，笑着笑着就笑了，还把工钱全扣了。

　　修好后，车主追问：“你扣我工钱干什么？”神情痛哭的机械师说：“真的忍不住，这个问题让我笑趴下了。

　　” 售货员严肃地问：“您想要一个多大的？” 李四斗胆答：“能盛叫我的胃满就行。

　　” 售货员微笑地接道：“那您要的是回水壶咯！”笑话六：书呆子的智慧有一天，班上一位学生病倒了，他的同学们都很难过，为了让他开心，大家决定每天送一部分水果给他。

　　孩子想了想，歪着头问：那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：弟弟，你把游戏机放哪里了?弟弟：哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!7.我是母傻孵出来的小明问：妈妈鸡蛋是谁孵出来的?妈妈说：当然是母鸡。

　　小明问：那鸭蛋呢?妈妈说：当然是母鸭。

　　小明又问：您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?妈妈无奈的说：你自己想。

　　小明说：我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。

　　矿产资源开发利用方案编写内容要求及《矿产资源开发利用方案》审查大纲一、概述

　　如经储量管理部门认定的矿区地质勘探报告、选矿试验报告、加工利用试验报告、工程地质初评资料、矿区水文资料和供水资料等。

　　对改、扩建矿山应有生产实际资料, 如矿山总平面现状图、矿床开拓系统图、采场现状图和主要采选设备清单等。