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　　小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

　　路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买!”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了!”

　　朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕!他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀!有啥不满意的你说话，咱别哭了行不?

　　In:幽默笑线岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

　　老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气九游娱乐官网不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗?”老婆哼了一声，答道：“我太了解..

　　今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”

　　小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　新来的小弟自我介绍：“我是甜心!”大哥说：“我是狗剩。”这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

　　某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的!”

　　眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟

　　恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。从第一个鬼出来，女生就说“我九游娱乐官网好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊!

　　学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂祝一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗?”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

　　和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

　　一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?

　　我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！

　　一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗?”我说：“有啊，怎么你要和我一起看埃”“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”我。。。

　　高考前：“妈，饿了!”老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!”高考后：“妈，饿了!”老妈：“等会儿做饭。”半小时后：“妈，饿死了!”老妈：“饿死了还会说话!”

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