免费在线 - 笑线字 见不得人 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” （汪建军荐） 小偷 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。” 本科与专科 一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为什么生意还这么好？” 小刘回答道：“就这生意还算好啊？我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是什么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着‘皮肤病性病专科门诊’。你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着‘皮肤病性病本科门诊’！” 面试 在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的、去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。” （李云贵供稿） 失去100万的滋味 姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 葡萄酒的作用 “你是怎么医治你的失眠症的？” “每隔一会儿喝一杯葡萄酒。” “那样你就能入睡？” “不，但那样可以使我满意地醒着。” 独身者的高论 有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样安慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。” 反 驳 勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。” 听着别扭 上小学的外孙女放学回家，拉着我的手说：“姥爷，也给我请一位家庭教师吧。”我问：“你学习成绩那么好，干嘛请家庭教师？”外孙女说：“姥爷，您不知道，在我们学校，请了家庭教师的同学被称为‘有家教’；没请家庭教师的同学被称为‘没家教’。”（刘志权供稿） 先揍哪个呢？ 杰克警官每次在处理酒鬼闹事的事情时，总是挑上最干巴瘦小的警察做伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢，你还挑最瘦小的做伴？” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？” 轰动的表演 有一个人去见纽约某著名戏剧总管杰克说：“我有一个表演，必定能轰动一时，你可把门票提高到每张100元。” “你要表演什么？”杰克问道。 “假如你愿出5万元，我可以在台上当众自杀。” “很好，那太好了，”杰克说：“但是，如果观众要求再来一个怎么办呢？” 幽默的答案 公路上有一位旅客驾车疾驰，被警察拦下了。 “我开得太快了吗？”他带有歉意地问。 “不，”警察回答，“您是飞得太低了！” 后来 一位有名的男高音歌唱家对朋友们说：“我的歌声曾经救过我一命。” “哦，是吗九游娱乐？说来听听！”朋友都很感兴趣地说道。 “我每天早晨在城里练嗓子。有一天，我的邻居对我说‘如果你再唱下去，我就割断你的喉咙！’” “后来呢？”朋友问道。 “后来，我就不唱了！” 忘了到谁开口 两位演员同台演出。中途九游娱乐突然莫名其妙地停了下来。台下一阵骚乱，后台连忙大声提示，因为他们忘了词。这时，其中的一位演员一本正经地说：“老兄，我们并不是忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了！” （叶丹供稿） 上帝预言 中年妇人心脏病发作，被送进医院，经历了一次濒死的幻觉。她看见了上帝，便问，她自己是不是寿数已尽。上帝说她还有三四十年可活。 手术过后，妇人想到人生还有遥遥数十年，不应虚度，便决定留在医院做整容、抽脂、收腹手术，甚至找到发型师到医院为她染发。最后一项手术完成那天，她一走出医院就被疾驰而至的救护车撞死了。她到了天堂，问上帝：“你不是说我还有三四十年的命吗？” 上帝说：“哎呀，我没认出是你。” 歪 理

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