简短笑线个 爆笑简短笑线 一、精神病笑线个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要 扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉 气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？ 司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又 有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢， 怎么考！ 又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病 怕他干嘛？全车人鸦雀无声！ 一位乘客说：我要下车！ 司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。 2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎， 一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果 一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下 3 个轮胎，各拔一个螺丝下来， 再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说： “你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不 是笨”。 3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问 他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法， 我打死你还得坐牢。 4、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂…… 你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没 有熟…… 5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天， 一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫 道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 二、经典小笑线、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？” 理发员回答：“80元。” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？” 理发员：“嗯，只要你愿意。” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！” 理发员：…… 2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。” 好温馨 ！ 记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 记者 问：“你是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他腿打断 了！” 记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎 么做的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死 我……” 3、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五 百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快， 脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老 子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！ 爆笑简短笑线、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”， 才能称为称职的吃货！ 2、“大师，我这么年轻，漂亮，为什么我爱的人还要离开我？” 大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上，绳子的另一头给了那女子， 拉了拉绳子，牛纹丝不动。 “大师我明白了，你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。” 大师说：“你可拉几把倒吧，你说你漂亮，年轻，你跟我扯犊子呢 啊？” 3、吃货在生活中的具体表现： 老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。” 同学心想：饭粒？ 老师又说：“对，你就是个典型的例子。” 同学又想：栗子？ 爆笑简短笑线、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是 小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都 说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝 卜馅的！” 2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？ 孙子：40年了。 奶奶惊奇地问：你怎么知道？ 孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。” 3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说， “你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？” 阿呆想了想说：“不知道” 小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！” 阿呆：“为什么？” 4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说： “你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。” 作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。” 5、咱班语文老师姓林，没威信。 学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地 球人，她再问，还是如此。 她急了，大吼：她急了，大吼： 武松怎么会是地球人？武松怎么会是地球人！武松怎么会是地球人？武松怎么会是地球人！ 全班 笑喷。 爆笑简短笑线、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。 2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着， 随即随即问问同行同行的老的老公公：： 为什么为什么新种新种的的树苗树苗都都要用支撑架呢要用支撑架呢？？ 老老公公说：说： 因 为为新树新树不不正正。。 3、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人 说：说： 谢谢谢谢，我不，我不抽烟抽烟。。 他又他又请坐在左边请坐在左边的人的人抽烟抽烟，，左边左边的人的人也也说：说： 我 不不抽烟抽烟，，谢谢谢谢！！他的他的夫夫人人提醒提醒道：道： 你怎么不你怎么不请坐在对面请坐在对面的人的人抽烟呢抽烟呢？？ 因为他会因为他会抽烟抽烟！！ 4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还 被全年级的同学展览过。问我为何这么？我会告诉你：我是用汉语拼音写 的。 5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。 6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？ 7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。 8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。 爆笑简短笑线、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象： “你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？” 2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐 就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷 大葱干什么呢？ 3、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太 太连珠炮叮嘱：出门小心热；挑棵好树；多喝水；别被晒着；不许找外 遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客， 说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知 了…… 4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈： 我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊， 可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！ 爆笑简短笑线、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。 车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？ 我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！ 2、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨 天的节目呀！” 女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。” 3、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。 女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然…… 4、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前 面那人”。 男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向 胆边生，冲向前揍那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道， 小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 5、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来， 我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。 我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说： 咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里 刚刚刚刚要要开放开放，你，你从从旁边路旁边路过过，， 啪啪 一堆牛粪，就给我砸上了。 6、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念 起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用 布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。 老师批示道：还要不要桑拿，按摩？ 爆笑简短笑线、小孩什么都知道 今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：今天宝宝到小区门口，指着一辆车说： 这是个黑车。这是个黑车。 司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。 宝宝又指了另外一辆车：宝宝又指了另外一辆车： 说这是辆红车。说这是辆红车。 2、找维生素 儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。 孩子，孩子，怎怎么了？么了？为为什么什么哭呢哭呢？？ 妈妈问。 你你们都说西红柿们都说西红柿里有里有维生素，维生素，可我怎可我怎么么就就找不到找不到呢呢？？ 3、为打麻将的事吵架 我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。 4、到了动物园哪儿也不许看 幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子 如果走丢了，该怎么做。 儿子说：儿子说： 老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋 友的后脑勺，准保丢不了。友的后脑勺，准保丢不了。 5、公鸡叫了 母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫 了好几遍了。 公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 生日礼物 小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。 孙子想了想，说：孙子想了想，说： 我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子 里，强迫他弹一个下午的钢琴。里，强迫他弹一个下午的钢琴。 爆笑简短笑线、难的可以不做 一次，老师叫我们做试卷。 老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生 一个都没做！ 2、我也好险呐 记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒： 填空题白送的40 分，居然有人打10分，20分？ 打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：这时同桌长叹： 好险，我21分。分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息： 我也好险呐，我9分。分。 我和同桌集体石化。 3、爸爸在演电视剧 他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到： 待会看到什么都别动别出声，爸 爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。 又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？ 几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。 路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微 笑。 他他天真天真的的拍拍起起手手，，小小声说：声说： 爸爸，你演的爸爸，你演的可真可真好。好。

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