然后我拨通了电话提醒老婆：亲爱的，路上小心点，刚才广播说了，你这段高速公路上有车逆行。

　　2、今天姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦。”只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧。这点是随她妈。”听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？

　　3、晚上的时候，老婆突然特别骚气地跟我说：“老公～喂我吃燕窝好吗？”我想都没想就说：“去去去！鸟吐出来的东西有啥好吃的。”刚说完这话，我脑子里突然一闪，好像明白了点啥。哎呀呀，这话说得有点不妥当啊。

　　4、昨天喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着笑话里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老九游娱乐婆的人。”结果老婆一巴掌过来：“让你喝得连老娘都不认识了。”唉，不带这样玩的。

　　5、男孩对女孩说道：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧。”女孩看着男孩后，无奈地说道：“滚，家长会上见的也算？”一听到这，男孩顿时不好意思起来。

　　6、哥们今天问我，为什么男人求婚的时候都是单膝跪地呢？我想了想说道，因为双膝跪地那是上坟啊，哥们也表示同意。哥们想找我借钱，我对哥们说，唉，我都这么惨，超市的试吃区都没开业呢。今天的晚饭都成问题了，你都还想找你借钱了。

　　7、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的。是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

　　8、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

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