去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢九游娱乐NineGame打蓝球，怎样过人、投篮。。。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时线.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨晚跟老妈聊天，然后聊起我有强迫症，并举了几条例子。老妈狂笑，然后默默的问：“那你有时候闲着没事做把衣柜里的衣服全部拿出来，重新叠好又放回去算强迫症吗？”我说：“这就是强迫症啊！”老妈又说：“原来九游娱乐NineGame这就是强迫症啊，你爸还以为你脑子有问题呢。”‍‍3.糗事上课搞笑冷笑话，高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

　　4.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

　　5.男女相亲在咖啡馆，女问:有车吗？ 男:Q7一辆，有房吗？ 260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道:亲爱的你是做什么的，这么有钱，男答到:做梦的。咖啡馆一片晕吐。

　　6.“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”“呜呜呜我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在寒假作业下面了！”

　　7.说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

　　8.某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”消费者：“非常好！不然我们连上厕所的时间都没有了。”

　　9.周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩线.你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“卖馒头的”！

　　11.刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

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