一、今晚洗澡的时候忘了拿洗面奶，隔着门喊着让老公给我拿进来，结果等半天没动静，等急了的我忍不住打开门怒吼：你咋啥都快，拿个东西这么慢啊？话音未落，就看到他委屈的端着一个盆，盆里装满了我的瓶瓶罐罐说道：我也不知道你要哪个，我就全给你拿来了！

　　二、小侄女体重超标了，嫂子控制她的饮食，她天天饿得跑去我家吃饭，嫂子急了，冲我说：以后不准萱萱去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完!我为难地看着侄女，侄女大声说：你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子!

　　三、这位铲屎官在自家农场正忙，看到自家小猫咪在草堆上跃跃欲试，看样子小猫咪想要借助草堆跳到房顶上去。铲屎官看到这种情况也是非常的期待，想看看小猫咪能不能成功，毕竟距离房顶太高了。

　　四、大雪的天，零下十几度，我看到有个女孩在我车前面艰难的走着，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想约妹子你总得下点本钱吧，坐你那破自行车上更冷！”

　　五、几天前，小外甥在我家店，赶上某单位来还办公用品钱，媳妇接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回我媳妇。今天在大姐家，小外甥说，“舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看……”

　　六、昨天跟媳妇去逛菜市场，路过海鲜区的时候媳妇要买几个螃蟹，因为中秋节海鲜价格暴涨的原因，媳妇挑了六只个头较小的，递给老板过称的时候，结果老板没称就喊到：60块钱。媳妇疑惑的问道：你还没称就知道多少钱了？老板说：必须的，我们不论斤论只，十块钱一只。我刚喝的矿泉水，直接喷了老板一脸。

　　七、跟朋友去银行办事，我前面的人拿着银行卡去窗口取钱，工作人员说：先生，银行卡可以去自动取款机上取。本着经验之谈，我悄悄跟朋友说，他卡上肯定只有几十块钱了，可能是声音太大了，那位仁兄回头看看我，然后微微一笑，对工作人员大声说道，先给我取10万……

　　八、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很厉害的在汉后面加了个子字。

　　九、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　十、过年回湖南老家，正好司机是老乡，聊了一路家乡特产，愉快到不行。下车了，师傅说留给微信我给你寄好吃的，还说我很可爱，想也没想就答应了呢（捂脸）。等啊等，等啊等，特产没等到，却等到他儿子来加我微信……感受到了父爱的深沉。

　　十一、下午我和室友一起吃了过期的食品（不知道过期了）晚上肚子就痛了，我俩你一个我一个的放气，最后另一个室友实在受不了了，说：“你俩聊什么呢？聊这么 嗨。”

　　十二、十年前去哈尔滨，住的地方离兆麟公园不远，去逛了逛。回来时忘了该往哪边走。问路边的一个老大爷九游娱乐NineGame西二道街怎么走。大爷说:你可问对人了，我就往那走，咱俩一起。大爷领我兜了一圈，摘下帽子扇了扇，说:我也糊涂了，找不到家了，最后还是我打车送大爷回去的。

　　十三、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

　　十四、晚上一群哥们喝酒有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点，另一个哥们醉呼呼的说：怕个啥，我交警队里有人，大家问到：谁啊？那哥们说：我爸啊，昨晚上，酒驾刚进去···

　　十五、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗？”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。。。”