生活中幽默笑线、马来西亚警方：受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。

　　2、当有人说你有很好的品味时，他们真正的意思是你的品味和Ta一样。3、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

　　4、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

　　5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

　　6、卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”吃货伤不起啊！

　　8、阔太：我身上哪儿最漂亮?鹦鹉：我不说行吗?阔太：不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧!

　　10、金正男死于越南和印尼杀手反映了当今全球化背景下服务外包向东南亚倾斜的大趋势。。。

　　13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

　　15、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

　　17、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说：皇叔。

　　18、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！ 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……线、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。

　　20、同事是戏服，就算台上穿得再入戏，台下也要脱下去；朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你；情人是丝绸睡衣，就算再华丽，也穿不出去；爱人是粗布衣，就算不美丽，也能遮挡风寒；儿女是贴身内衣，舒服不舒服，自己心里知道；父母是老棉袄，虽不时尚甚至粗笨，但却最护体最温暖。

　　21、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一九游娱乐点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

　　22、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问： 价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。

　　23、某贫困九游娱乐村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。

　　24、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

　　我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

　　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

　　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

　　多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。

　　这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

　　这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”

　　退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”

　　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

　　老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。

　　老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

　　老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑：说说我听听!

　　老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

　　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你

　　老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

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