一位学生收到父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。”

　　哥们问：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字吗？”我说：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

　　老婆让六岁的儿子午睡，儿子贪玩不想睡，老婆说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”儿子想想就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”两分钟后，儿子已经睡着了。

　　初中时，物理老师讲电的原理，说摩擦可以产生电，只要逆着抚摸猫的皮毛就能看到电火花。同桌女生尖叫：“天哪，那发电站得养多少只猫咪啊！”

　　小学四年级，我上课憋不住要上卫生间，老师同意后，我走到教室后门口系鞋带，老师跑过来着急地说九游娱乐官网：“你、你别在这拉啊！”

　　上班赶时间挤公交车，车上爆满，售票员说：“底下人排队吧，瘦的上俩，胖的上一个，那个最胖的你就别再挤了，你上来全车人都九游娱乐官网得下去了！”

　　我在火车站和大叔聊天，大叔说去儿子家帮忙照看二胎，抱怨自己是免费保姆，还说昨天午睡醒来头发被孙子剃了，我笑说：“那您这发型，还挺别致的啊。”

　　顾客问：“你们的鱼是新鲜的吗？”服务员回答：“当然新鲜，我们的鱼每天都在水族馆里游泳呢！”

　　顾客在服装店试穿衣服，说衣服太小，店员回答：“当然可以，我们这里的大号衣服，连大象都能穿。”

　　我暗恋一个女生，见她在路边小摊买了半个西瓜，我买下另一半，心想：我终于跟女神吃同一个西瓜啦！

　　急诊室夜里来了一群打架受伤的，警察问一个小伙：“你是哪伙的？”小伙哭着喊：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

　　这些小段子通过幽默的对话和情节，展现了生活中的趣事和幽默瞬间，让人忍俊不禁。

　　一对夫妻吵嘴后不理对方了，老公想和老婆说话，便在衣橱里乱翻，老婆气恼地问:“你到底在找什么呀?”老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育了，一时半会儿也不知如何开导。

　　刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

　　小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”

　　我妈说:“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人!”恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择:第一个是月休8天，薪水6000元.

　　医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。” 弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定?

　　搞笑段子1:上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。

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