笑线，老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：我上路了，你也想上路吗？

　　笑线，老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好。你可得打扮得漂亮一点。我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲。唉，害我白高兴一场了。

　　笑线，今天我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

　　笑线，气温越来越冷，我妈看我爸每天冷的直打哆嗦，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。开开暖气。

　　笑线分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的刘警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

　　笑线，在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

　　笑线，今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50元。刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个人才给我充了50元。我顿时无语了。

　　笑线，某一天我在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

　　笑线，在一个漆黑的深夜里，我驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。出于好心我就让她上了车。一路上我俩谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！我礼貌九游娱乐的说，谢谢。这时女人又说话了问了句，好吃吗？好吃。我答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。我一听顿时差点心脏病都出来啦，吓得就要夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过，我生完孩子就不喜欢吃了唉。

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