一、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

　　二、小熊猫哭着对妈妈说：“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：“别胡说，让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说：“就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子！”

　　三、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼：“你咋挂上边了呢?”一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶!!

　　四、有一个男同学，体型较胖，上次同学聚会，这货穿着一条超紧身的牛仔裤。几个同学开玩笑说:胖啊，现在可是流行穿破洞牛仔裤呀！这时候，只见那货微微一笑蹲了下去…

　　五、同学：”以后你要是有女儿，我有儿子，咱俩当亲家如何，我儿子祸害你姑娘！！”我：”可以！！！“结果他家女儿，我家的儿子。这次聚会我再次提起，咱俩当不当亲家了？？？同学：“当！！不过还是我姑娘祸害你儿子！！”我。。。

　　六、小明家楼下有个移动公厕，小明被熏得受不了，于是就找了个挺深的臭水沟，跟小伙伴一起偷偷把那公厕推了进去，第二天跟他爸说起这事，结果‘啪’被扇了一大耳光，小明大叫：“华盛顿当年砍树他爸都没打他，你为啥打我？”他爸怒喝：“华盛顿砍树时他爸在树上吗？”

　　七、“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

　　八、一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

　　九、今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了，赶快掏出20块钱封口费，过了一会，这孩子手里拿了一张50的过来了，后面还跟着我媳妇…………

　　十、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

　　十一、前几天五年没见的朋友结婚，告诉我某某饭店。到那了看见门口有拱门，进去装个逼，随手抽出刚发的一打工资，数了十张往写礼帐那人旁边一扔，说出名字就找地方坐了，农村随一千的真的不多。看见旁边投来崇拜的目光，太爽了。等新郎一出来，我蒙了，不对啊。后来问了服务员。。原来我朋友在三楼办，后来找礼帐先生要回来八百，那眼神，我真想找个地缝钻进去

　　十二、前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。然后她问我你怎么找了个这么丑的男朋友，然后就不打了，就走了。我站在原地面对这场被自己化解的战争，沉默了……

　　十三、记得是前年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说:我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情

　　十四、今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了……

　　十五、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈九游娱乐官网说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我。。。