1.戴上耳机发现左边没声了，然后去医院检查才知道是左耳聋了，虚惊一场，我还以为是我耳机坏了

　　2．我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”.........上课时发短信给他：“孩子 赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！”同桌看了以后 直接撒腿就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 ：“滚你 妈勒戈壁的”

　　3．昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次*一个月四礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。 ”

　　4．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”一夜之间手机被这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来了。。。。胖了，别人挤不进九游娱乐去，别控制，一直吃。。。。。。。。。。

　　5．超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。

　　6．第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:你抢我女友，我就睡你女儿。

　　7．那年高中我们上生物课，老师给我们演示口腔上皮细胞，就现场从我们班班花嘴里用牙签剐出来一点，放在电子显微镜下面用大屏幕给我们放，本来一切正常，可是后来在屏幕上看到好几个蝌蚪，全班静的吓人。老师默默地说看下一个…

　　8．孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！”

　　9．咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。”男：“住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。人多环境肯定杂乱。”女：“你放心，以前一直就一个人住。”男：“房子里面没出过事吧？”女：“当然没有。”男：“好，我想先试住一次。”女：“可以。”两人走后，我好奇问旁边服务员：“他们这是卖房子啊？”服务员：“不是，那女的卖雀巢。” ........我听不懂，哈哈哈，听不懂。

　　10．儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”