2、请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个一刀一个”

　　翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的”

　　4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。

　　结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。

　　乐坏你的爆笑糗事爆笑男女笑线、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。

　　2、日本料理店，生鱼片九游娱乐儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”

　　3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。

　　一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”

　　夫妻小幽默,充满喜和乐爱情笑线、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。

　　老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。

　　老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

　　2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！

　　妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”

　　妻子惊讶道：“天哪，你你竟然给我买了件寿衣”

　　这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个

　　词语新说:‘虎’说‘霸’道文艺笑线、调虎离山：只是平级调动吗？那我可不干。

　　6、蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..”

　　这些小孩子们雷的你爆笑不止儿童笑线、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看”

　　5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？”

　　平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

　　3、今天，儿子问我：“爸爸，下雨天打孩子，闲着也闲着是什么意思啊？”

　　老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”

　　笑话气死小日本国际笑线、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。

　　完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

　　2、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”

　　医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”

　　日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”

　　聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”

　　老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”

　　老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

　　3、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。

　　他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把九游娱乐这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”