字体当我购物回家时，我看见妈妈正在打扫房间。我父亲突然跪在财神面前，大声祈祷：“财神，给我一千美元过个好年吧！你把它放在任何地方，我都感激不尽！”过了一会儿，我看到我妈拿着一千块钱怒气冲冲地走出来，我爸也跟着笑了：“财神出现了！”

　　昨天被我妈安排相亲，但我没打算去。我抵挡不住妈妈的辛苦，只好向公司请了一天假，勉强去相亲了。到了那里，我看到对方是我们公司的一个男生，很兴奋，用尽全力用很多优点吸引他，但我想都没想。我正着急的时候，男生用温柔的声音说：“你又要放屁了？”上班的时候发现你总是喜欢偷偷放屁！

　　我还没结婚的时候，我媳妇跟我说她爸是个奇葩。我说怎么形容我爸爸。有一次婚后，我和媳妇回娘家。走到小区门口的时候，公公骑着电车出来了。我媳妇叫爸爸，你在干嘛？老丈人头也不回地说，你俩先回家，我去钓龟！一路上都在想这个季节去哪里钓乌龟。回到家，我问婆婆，我爸去哪钓乌龟了？婆婆说，他的意思是去网吧找你哥回来吃饭。我：

　　冰柜里，一个饺子找到了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“你们的汤圆馅是什么？”“嗨，汤圆，元宵是你哥哥吗？”“汤圆，你好白。”“你怎么不说话，汤圆？”“喂，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆再也受不了了。他看了一眼饺子，冷冷地说：“食物不会说话。”

　　一个人去吃早餐，一笼包子，一碗小乱吃了两个茶叶蛋。结账的时候有点尴尬。老板安慰我：没事的。长大后，我需要吃更多。我连九游娱乐NineGame忙点头说好。我也这么认为。老板愣了两秒，补充道，姑娘！就算我骗你，你也是骗自己。你心痛吗？(牛逼)

　　考试结束的时候，老师经常教育我们不要懈怠，不要躺在已经取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个姿势只有少数人才能做到，而大多数人和我一样，都是在成绩面前下跪的。

　　累了，一个推销员敲开街角的餐馆，要了一杯酒。刚尝完，他突然愣住了：怎么，这不是一杯白开水吗？哟，店主也吃了一惊。哦，不，我忘记调酒了。

　　老婆：“亲爱的，如果有人一千万买我，你会卖吗？”老公：“当然不是！”妻子高兴极了，狠狠地亲了丈夫一口，问：“为什么？”老公：“你不值一千万。这种昧良心的钱我是不会赚的！”

　　字体我妈妈在饺子里包了一枚硬币。谁能吃到它，谁就是来年的幸运儿。我和我父亲为了那枚硬币打了起来。他吃了40个饺子，我.呵呵，吃了50.但是我还是没有看到硬币.吃完饭，爸爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。

　　小明对妈妈说：“妈妈，班里好多同学都爱撒谎。”妈妈谆谆教导小明：“小明，撒谎是不对的。你有没有骗过同学？”小明回答：“只有一次。”妈妈问：“那你说什么？”小明：“我跟同学说我妈妈很漂亮！”

　　刚参加工作的时候，工作单位在异地，在出发的站台上，我伟大的母亲强行把一张银行卡塞到我手里，我的深情在心里荡漾，瞬间让我泪流满面。没钱去银行取钱的时候，发现自己没钱了。我打回去才知道，那是我要交工资才能打进去的副卡。

　　妈妈问我：“这个周末你为什么不去约会呢？”我说：“没有女人喜欢我。”我妈安慰我，“可能是你做得不够好吧。如果一个女人喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索地说：“什么都行。”我妈点点头，“好孩子，我妈喜欢你。你愿意帮我妈妈洗碗吗？”唉，真是防不胜防.

　　昨天第一次去女朋友家，她爸妈安排了一桌子菜。哥哥嫂子回电话了。挺正式的。走了一段路，我问她：“你家里人怎么看我？”她说：“我觉得你很好！细心、有礼、周到、细致！”我受宠若惊，然后问：“他们没说我丑吧？”我说：“没门！我妈说：长得丑没关系，习惯就好。这样的媳妇可以放心！

　　小明一到家就大哭起来。母亲问：“怎么了，儿子？”小明说：“老师说孩子是妈妈的肉是吧？”妈妈：“是啊！”小明：“那你为什么把我的兄弟姐妹都扔了？”妈妈：“你说什么呢？”小明：“我不是在胡说八道。你不是天天喊着要掉肉吗？”妈妈：“嗯？”

　　我妈第一次玩微信，我给她发了红包。我妈语音发过来说：“女儿，这个红包你怎么打不开？”我：“点开红包，会弹出一个红框，然后点开。”妈妈：“不行，还是打不开。请再发一个来看看。”我又发了一个红包，说“拜托……”还没说完，我只看到两个红包的颜色都变了。真是套路！