第一，上课的时候和同桌溜出学校去买菜。当我回来时，门卫拦住了我们。“你在哪个班？”同桌乞讨失败，于是乱报了一个班，自称王伟。登记完，门卫问我：“你呢？你叫什么名字？”孟浩然

　　第二，之前刚入职的时候，听到同事叫另一个女同事阿姨，连老板都是一个一个叫她。我心想，作为一个新来的人，我决不能冒犯她。也许她真的是老板的阿姨，所以我在她面前总是很恭敬.直到有一天，我在人事部看到她的资料，才发现她有一个特别的名字.

　　第三，我去拜访大师，向他请教如何让自己的心平静下来。师傅二话没说，先去砍柴，再去打水，把柴放到炉子里点着，用大锅烧水，小心翼翼地把茶杯一个个擦干净。我恍然大悟：“你的意思是，要善于从细微处体验生活？”师傅放下手中的工作，淡然的说：“我刚开始工作，比较忙。别烦我！

　　第四，当我妻子购物回来时，她生气地说：“今天真糟糕。有人推三轮逆行挂我裤子！”我：“你能这么骂他吗？”她说，“我只是想发火。我一看是卖烤面筋的，就问他多少钱。他说两块钱一串，然后问我要不要辣椒。我说的是少放辣椒的五捆.然后我就忘了骂他。”

　　5.小时候班里有个小伙伴父母离异。两边大人都心疼他。他们给他买了很多玩具，衣服，零食，让人眼红。最后我对我爸妈说：“你怎么不也走了……”后来我爸妈为了计划生育冒着被单位开除的危险，生下了我弟弟。他们说，我总觉得不靠谱！

　　6.楼主是东北人。一个同学从深圳回来，楼主请他吃饭。他带了一个深圳本地的朋友。这哥们真牛逼。桌子上有一盘油炸螺蛳。他吃的时候放一个进去说，男的。扔掉它。另一个片段：男性。扔掉它。在你觉得它不是雄性之前不要吃它。借着上厕所的机会，我问我的朋友，“你是一个很棒的朋友。你可以通过吃蜗牛来辨别雌雄。怎么会？朋友：他说的都是虚的……

　　七。半夜无聊，可以打开附近的段友。我以后会被一个男人粉，会被随意粉。哥哥问：美女，你有对象吗？我擦了一下：没有预约，走开。那哥们儿激动了：约好了，我们近了，来打麻将，三缺一。

　　八个。今天，我去纹身。我一点也不在乎小格局。如果我想纹身，我会得到一个完整的背部！老师对我说：“姑娘，我想告诉你，纹身是很痛苦的，而且很容易去掉。三思而后行。”我一点也没犹豫，就去了。师傅见我决心已定，就直接打开了。过了很久，我迷迷糊糊睡着了。醒来后，我又犹豫了：“师傅，我不纹身了！”师傅，一个大嘴巴对着我的脸吼道：“我给你搓了两个小时的泥，你跟我说你没纹身？趴下！”

　　九。一个女同事今天上班迟到了。经理问她：“你为什么迟到？”她说：“我在路上遇到了一个强盗。”经理：“抢了多少钱？”她：“抢了一万多。”经理：“你怎么带这么多钱来上班？”她：“原来是劫匪带了这么多钱！”经理：“咳……咳……你这次迟到了，我就不扣你钱了。”

　　十。深夜，民警发现一名男子在ATM机的房间内看书，便问：“你怎么在这里看书！”男：“我在家没压力没法看书。只要我这里看不清，我就插银行卡看余额。”我马上就有心思看书了。”民警听后，也将银行卡插入取款机，看了一眼，和男子一起喊了一声：“一起干”。

　　十一。老公下班回家，老婆：“我学会包饺子了！”老公：“太好了！赶紧煮了给我尝尝。”十分钟后，我妻子端上了饺子。丈夫惊呼：“这是什么？”老婆：“娇子。”老公：“什么馅的？”老婆：“塞了棍子面。”老公：“什九游娱乐NineGame么皮肤？”老婆：“黏糊糊的面团。”老公：“为什么不直接说“窝窝头”？还有，这些银色的东西是什么？”妻子：“面太硬合不上，我就钉了。”

　　十二。因为儿子的教育问题，我妈和我媳妇又吵架了。我和父亲躲在卧室里，不是因为没有劝他们，而是怕被拉出去表明立场，任何一方都没有好果子撑。父亲在门上听了好几次，我劝父亲：再等等，应该快结束了。爸爸：我再也憋不住了。要不你出去吸引他们的注意力，我趁机上厕所！

　　十三。有一次和一哥们去喝酒，点了一九游娱乐NineGame盘毛豆之类的东西。这段时间，我哥们被一颗毛豆噎着了，使劲咳嗽，毛豆就飞了出来，正好打在隔壁桌一个小伙子身上。年轻人愣了一会儿，然后说：“该死的，豌豆射手。”

　　十四，终于结束了整天加班的生活。完成一个重要项目后，单位给我们放了10天假。老婆问我：“亲爱的，你想爬山放松一下吗？”我：“好，好。”老婆又问：“要不要自己去采摘园摘樱桃？”我点点头，“好，好，好。”老婆，“太好了。我表哥樱桃园的樱桃都熟了。我会雇人去摘樱桃。我每天给你200元。你可以明天去。”我，“我……”

　　15.今天晚上吃完饭，坐在沙发上玩手机，儿子突然跑过来对我说，爸爸，这是我的。你要说前100块给我收。别让妈妈知道。高兴的时候就把钱放枕头套里，钱就这么放好了。我儿子喊道：“我又看见我爸爸偷偷把钱藏在枕头套里了，

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