1.下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子拼命地摇晃，孩子痛得大哭。忙问原因，媳妇说：“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

　　2. 叫了肯德基的外卖，跟客服说希望快点送到，不然饿死了。结果外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到单据上客户留言栏打印着：“快点送达，顾客即将饿死！”

　　3.唐僧师徒四人去西天取经，沙僧发现孙悟空的内裤有个洞，于是就给缝补上了。第二天又发现有个洞，又给缝上了。第三天又发现一个洞，正在缝补时，孙悟空一脚飞踹过来，大喊：“你把洞缝起来，我尾巴搁哪儿？”

　　5. 坐长途客车回家，客车抛锚，司机说马上有另一辆车来接。这时，一个大姐打电话跟亲戚数落司机，还逼司机给她退票，说亲戚来接她。司机百般安抚无果，无奈退票。大姐得意地继续数落司机。结果，接他们的大巴来了，大家上了车，只留下退票的大姐在寒风中凌乱。

　　6. 女儿问妈妈：“为什么你那么漂亮，而我长得这么丑呢？”妈妈说：“因为空气污染严重。”女儿：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，就是因为当年雾霾太重，没看清你爹的脸！”

　　7. 妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在了九游娱乐官网羊身上，但羊就是开心！”

　　8. 我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机说：“来，点上！”

　　9. 人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

　　10. 昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，它就挣脱主人的绳索冲着我就跑过来啦，小伙子大声喊：“你给我站住！”于是我就站那里没有动。今天就躺在医院的病床上啦，我疑惑地问那狗主人：“你当时为啥叫我站住？站住了狗还咬我？”狗主人说：“我那是要让我家狗站住的！”

　　11. 一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮说：“要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！”言毕，跌落水池。

　　12.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

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