一、我和老婆一起在公司上班，一次，老板把一个50万项目交给我处理，说很信任我。那项项目要去外国待2个月。我还心在想老板人真好这么信任我。我就十分愿意的答应了老板，从这以后我就没有回过国。

　　二、“还有五分钟，我们的户外活动时间就到啦！小朋友们请做好收玩具的准备哦！”“我不要，我不要”，伴随着撒娇式的跪姿，大明哭着说“我不要去户外，我要玩”“那你在教室玩吧!老师陪你”“我不要，我要出去！”

　　三、孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动.” 悟空纳闷道：“是定风珠么？” “不，是发蜡.”

　　四、从老家搬到新家后，母亲就不在街道上存车了，存车处设到了自家院里。院子是个400平方米的方形停车场，不管自行车还是摩托车，私家车，顾客都愿意放到我们家院里。

　　五、小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”等了一会儿后，我爸九游娱乐回来了，随后拿出了一根牙签。

　　六、我做人力资源顾问。见一简历，背景不错，待得也都是跨国公司。比较奇怪的是，每4年会辞职休假两个月，然后重新找机会。今年七月份的时候打电话给他聊一个职位，他说我现在不考虑，过两个月再说。原因很简单，每四年都有世界杯，我要辞职安心看。

　　七、闺蜜特别善聊 ，有一次打车出去玩 她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，闺蜜说：师傅，你咋不说话了，司机师傅沉默良久说，姑娘，咱不聊了行吗，我都走错路了，忘上桥了…………

　　八、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。

　　九、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。我去！！

　　十、都说牛是笨重的动物一点都不假。这只牛刚吃饱想跨过栏杆到对面的时候，谁知就这样被挂在了栏杆上，前脚后脚都不着地，后边的黑牛无奈的望着它，于是，就这样挂了一个下午。

　　十一、“各位同学，安静！安静！安静！！”一声嘶力竭的呼喊终于得到了效应，这个时候，叶开才看到了将要一起学习的一群陌生的同伴，大部分的眼睛透露出来的惊讶、歧视、耻笑。不过，叶开直接忽视这些人的眼神。把目光投在了讲台上一个大腹便便的中年人身上，叶开认识这个家伙，这个家伙就是教导处的主人，姓刘名产，大家都叫他刘主任。

　　十二、去朋友家玩，刚进门就见他儿子被他媳妇儿训的哭个不停，朋友一时火起，就要动手揍。我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝开，然后把他儿子哄好。于是，他儿子一直认为，我才是他亲爹。

　　十三、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到：“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

　　十四、昨天晚上我穿着我的红色T恤在小区门口的饭馆吃饭。 点完菜正抽烟呢，就看旁边儿一男的冲我挥挥手，然后喊了句：“服务员结帐！” 我莫名其妙地看了看他，再看了看服务员，都是红色T恤啊。 然后我走过去跟他说：“一共145，谢谢。” 他拿出150给我说不用找了，等他走了以后，我就拿着钱回家了。

　　十五、女儿的老师说 ，孩子晚上九点必须睡觉，第二天才能好好上课，可是老师每次都在九点以后，都会在群里发一些重要信息，比如明天早上抽查古诗背诵，英文听写，你这九游娱乐是叫孩子九点睡，十点起床节奏吗？