一、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。 经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

　　二、结婚那天，我带着一帮兄弟去迎亲，终于把新娘们开开了。抱着媳妇准备走，我5岁半的小姨子突然哭起来了，旁边人都以为她舍不得她姐，就安慰她。结果她哭着来了一句：“我的10块钱找不到了

　　三、下班回家的第一件事就是脱内衣，却接到快递电话，懒得穿内衣了，于是就这样下楼，上楼碰到隔壁李姐，问我:你手捂着胸干嘛？我轻声告诉她没穿内衣呢。李姐认真的说:你穿不穿内衣没什么区别！

　　四、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……

　　五、一人跑去寺庙对大师说：大师我已看破红尘，你帮我剃度吧！大师：滚，你这两年每月都来，不就是为了省剃头钱吗！

　　六、跟老公出门玩，仔细化了个妆，羞涩的问他：“我今天有没有特别美？”他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛当我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样他竟然撕下了我的双眼皮贴！！“这是什么玩意儿？”

　　七、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

　　八、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？” 我说：“是我本人消费的。” 骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

　　九、侄子过生日，我给他买了个遥控飞机，今天接到客服的回访电话：“请问您对我们的产品满意吗？飞的远不远？电池续航怎么样？”侄子抢着回答：“飞得可远了！续航就不知道了，上个星期飞出去，到现在还没找着呢。”没想到客服很幽默的来了一句：“那再回购一个试试不就知道了吗。”此时在一旁的侄子眼巴巴的看着我，我赶紧挂断了电话......

　　十、被老妈拉去相亲，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终！双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没啥印九游娱乐象了，一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说，当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！

　　十一、老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，老公也随手拿了一块吃，一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了？”老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛！”夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！”

　　十二、一哥们上坟，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！上坟哭成这样的真是不多见了。

　　十三、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

　　十四、有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在还有理想呢。” 朋友问：“什么理想啊。” 我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。” 朋友说 ：“没看出来啊，你还是一个富二代。” 我喝了一口酒，然后说：“我爸的理想就是月薪三十万。”

　　十五、早上肚子不舒服在公司上卫生间，隔壁妹子问我用的啥牌子的手纸，怎么那么香，让给她看一下，我就递过去给她了，然后。。。。现在我还在蹲着......

　　十六、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？“我这脾气当场就给怼回去了：你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去，开口道：“好孩子，来，叫妈。

　　十七、男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

　　十八、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

　　十九、我对老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”老婆不解地说：“跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？”

　　二十、有一次我喝多酒开车，被Police拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”

　　二十一、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

　　二十二、女孩的朋友最近养了一只哈士奇，虽然女孩自己没有养，但是她却很喜欢狗狗，去朋友家里的时候就会抱抱这只可爱的小二哈，后来朋友养了一个礼拜左右，实在受不了它乱叫乱拆了，就将狗狗送给了女孩，女孩自然十分开心，当时接过小家伙的时候，它是这个表情！

　　二十三、大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

　　二十四、我高中的时候，真的是一个很有想法的作死青年。忘了那天是因为什么放假一天，但是晚上要回学校上晚自习，在家吃晚饭的时候，弟弟买了很多小烟花在放，我就挑了个好玩的带走了。晚自习开始了，我坐后门口，我们班主任还没来，有的班则是在开班会，我那个时候的思维很爆炸。于是我就在班级的后门口靠近走廊的地方点了一个小烟花。

　　二十五、下午送的一个快递，从外观包装看像一个鸟笼，收件人住在街上，我没打电话就直接送到他家了。我进门说：你好，你的快递，请签收。收件人很生气的说怎么才送来啊。我心想不晚啊，中午才到我手上啊。收件人接着说：我买了个鸟笼，你下午送到，上午我的鸟却死了。 我知道这个时候笑是不对的，但是我却忍不住。哈哈哈哈哈

　　二十六、媳妇没生孩子前，计划着生完孩子，剩下的钱，买个车开开，生完孩子后，才知道买车的钱已经不够交首付！也没有买车的冲动了，一心只有孩子！当爹不易，更别说孩他娘了！

　　二十七、一日，上班中的阿呆看到窗外电线上站着的鸟儿，便问身边的同事：鸟儿为什么那么喜欢在电线上排排坐呢？同事：真笨，在线才能聊天啊。

　　二十八、哥哥带我出去玩，路边看到一美女，哥哥对我说：苏苏，你信不信我敢过去强吻她。哎呦我滴哥：就你这胆量，你敢去今晚小龙虾我请客。没想到哥哥真的过去强吻了人家。不但强吻了美女，还给我介绍：苏苏，这是你嫂子。突然感觉，今天哥哥带我出来玩都是有目的的！

　　二十九、男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸……”