一、我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。。

　　二、一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句＂真是人走江山失，狗来占位置＂那天他被打得很惨。

　　三、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说:同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句:老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。

　　四、一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后九游娱乐NineGame还有什么要求吗？”犯人答：“我想吃芒果。”当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”犯人：“那我就等着好了。”

　　五、白娘子经观音指点下凡，白娘子：菩萨，我要怎么找到恩人。菩萨：只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：相公可是许仙么？那人：大姐你认错人了，俺是许三多

　　六、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮跟我说，经过多年商海浮沉研究出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶紧请他吃饭虚心求教，他说存三万到余额宝，每天拿两块钱利息买双色球……

　　七、小张被医生宣布还有一星期的生命，毅然决定在最后的日子里回到学校读书。老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好的品质。”小张说：“老师你想多了，我以前在这里每天度日如年，回来读书只是想为自己多争取一点时间。”

　　八、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

　　九、昨天美女同事去驾照练车，赶上同事胃肠感冒， 教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐， 教练无奈说：“你看着我！” 同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了， 教练脸都绿九游娱乐NineGame了，说我是长得难看点， 但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！

　　十、我开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

　　十一、驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！！。。。。

　　十二、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

　　十三、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置......”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”

　　十四、中学时死党跟他女朋友分手了，课间休息时我们在操场打球，他女朋友带着一个男生过来，嚣张地说我离开你分分钟都有人要!你没人要哈哈哈……年少时谁不气盛啊，死党一把抱住我，在我脸上啵了一口说：他要我，我分手就是为了他! 一操场的人，哥出名了。

　　十五、如果老婆让你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走过来说：老公，拖地很累吧？你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你，因为她接下来说的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再来拖……尼玛！

　　特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。

　　甄子丹确认《热血无赖》线年，村里女教师未婚先孕没人要，我娶了她，没想到捡了漏

　　一顿饭46万人民币 打车500米118块 韩女给上海结结实实的上了一课

　　任天堂 Switch 2 配件抢先看：最高 1TB MicroSD Express卡

　　聚焦课内外“两个课堂”，推进大中小学科学教育一体化，齐鲁杏坛种出“科技树”！