一、公司组织开会，人事科长组织点名。当点到小李时，他睡着了没应答。老板以为小李又无故缺席，怒道：这么重要的会议都不按时参加，叫他永远别来了。这时小李从座位上站起来说道：老板，有事好商量，我正赶来路上，马上就到。我：老板，他在说梦话呢！

　　二、一天早晨，路过房产中介公司门口，他们正组织业务员晨训，巴掌拍得啪啪作响，喊口号：“不求于人相比，但求超越，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格”。这时旁边一员工小女儿开始哭起来。看到此景，我便忍不住笑出声来。结果，大家也忍不住都笑出声来。

　　三、一男子因色盲而不能报考驾校，只有骑电动摩托车上下班。一天过十字路口时，他把红灯当绿灯闯了过去，结果把在路口指挥交通的交警撞倒在地。交警把男子带回去审问，发现该男子不仅色盲，而且高度近视。

　　四、一鞋店刚开业，搞开业大酬宾活动。其中有一个活动是这样的，只要买一双鞋就成为该店会员，然后每个月可以领一双袜子。有一闺蜜住乡下，自从成为该鞋店会员后，每个月的会员日，都会从家里花50元打的费到该鞋店，排一个小时的队，就为领取那双5元钱的袜子。

　　五、一男子有个发财梦，于是花5000块钱买了个保险柜回来，说是有备无患，免得到时候钱多没处放。十年过后的一天，该男子打开保险柜，取出一瓶可乐，感叹现实与梦想的距离居然有这么远。

　　六、疫情期间，交警穿上厚厚的防护服，戴上口罩，在路口指挥交通，挥汗如雨。过往车辆纷纷向这些顶着烈日指挥交通的人民好警察鸣笛致敬。不一会儿，只见路边“严禁鸣笛”的LED显示屏上滚动播放出一连串违章车牌号来。

　　七、儿子刚上一年级，那天送他去学校，路过一超市门口，他想要买薯条吃，我说那是垃圾食品，吃了会影响发育，长不高。儿子上下打量着我1米58的个子说道：那你小时候肯定吃了不少。

　　八、去取款机上取钱，遇一大爷在前面取钱。大爷用衣服围住取款机，正在认真输密码。我想这大爷安全意识树得牢啊。过了一会儿，大爷转过来跟我说：小伙子，我不识字，能帮我输一下密码吗，但你要保证只能看一遍密码，而且帮我取到钱后，必须把密码忘掉。

　　九、上小吃店吃饭，服务员拿着菜单站在我面前，要我点菜。我说我就一人，点一荤一素一汤就足够了，结果他给我推荐了一碗三鲜汤。

　　十、进地铁站过安检时，安检仪响个不停，安检员说我携带“管制刀具”。我把全身都翻给他看，说什么都没有，但机器就是一直响。最后才想起，我去年因打篮球把腿摔折了，钢钉还没取呢。

　　十一、去书店看书，发现一小学生坐在角落里，面朝墙角低着头，聚精会神地看着什么，我走过去瞄了一眼，发现他在打手机游戏呢。我轻声说了一句：“谁家的孩子，跑到书店里打游戏？”，结果那家伙战战兢兢地站了起来，我一看，他不是谁，是自几那宝贝儿子啊。

　　十二、花200元买了几盆桔子树盆景回来，放在客厅里。有天下午下班回到家时茶几上放一盘小桔子，儿子坐在旁边吃的津津有味。再看看我的盆景，好一阵心痛。

　　十三、去家具店买床，我相中了一款进口床，经售货员同意，我躺上去试试感觉，结果没过九游官网app多久就睡着了。售货员也不好叫醒我，我就从中午睡到下午方才醒来。醒来后感觉必须把这床买了，否则怎么向人家售货员交代啊。

　　十四、一胖子去服装店买衣服，试穿一条打底裤，结果把裤子撑破了，不得不把裤子买回来。于是，自尊心受到打击的她疯狂减肥，半年后变成90斤的苗条身材。心怀感激的她再次来到那个服装店，又试穿了同样的打底裤，结果穿了一半，那条裤子又破了。